Зрелые отношения

Мой муж — был фанат кухни. Очень любил готовить. И, естественно, покушать.  Редкое качество у мужчин — и оно полностью принадлежало двум мужчинам моей жизни — моему отцу и моему мужу.

И чего мы только с ним не придумывали. Интересно было.

В 2002 году легла на кесарево в роддом. Мы такие зрелые родители. Мужу 54, мне 37.

Сын имел большой вес и врачи настоятельно рекомендовали кесарево. Сын родился 4350 г. После кесарево сутки в тумане после наркоза. Но Слава Богу, все отлично. После операции только бульон разрешается. Муж меня страшно баловал — бульон был просто изумительный. Со мной в палате еще одна женщина молодая была. Так она уж родственникам сказала чтоб не носили ничего — мы с ней ели блюда моего мужа. А потом он угощал весь роддом бригнетами. Это очень вкусные котлеты по его рецепту, сделанные в фольге с черносливом и со всякими вкусностями. И назвал он их в честь нашего новорожденного сына — Брегина Романа Романовича — брегнетты.

Весь персонал ел наши брегнетты и поражались — мужья не у каждой готовят. И я ему очень благодарна, есть что вспомнить — восхищенные глаза медсестер и врачей.

Муж мне всё в палату носил воду минеральную. Ко времени операции насчитала семь бутылок. Говорю » зачем столько?»

А он предвидел. Как молоко прибывать стало, сама не заметила как все семь бутылок за два дня выпила.И молока как у коровы.А сына как принесли, я его как поцеловала, да так больше никому и не отдала. Все лежала и целовала. Так вот как то иначе и не получалось. Уж такой от него аромат необыкновенный шел. И эта беззащитность и обалденно опьяняющее чувство — » а у меня сссыыыннн». Большой, здоровый, умный и главное — нннааашшшш!

Муж умер в 67 лет, от инсульта, а мне очень захотелось рассказать вам о брегнеттах. Таких необыкновенно вкусных брегнеттах, наполненных благодарностью и любовью…

Зрелые отношения

Как понять, что ты кого-то любишь?

Как понять, что ты кого-то любишь?
Как понять, что ты кого-то любишь?
 
Тебе типа всегда хочется этого человека? Ну, это влечение.
 
Тебе интересно с ним? Ну, это дружба.
 
Тебя восхищает то, чем он занимается и как круто он это делает? Это уважение.
 
Тебе нравится то, как он относится к тебе и какой ты с ним? Это самолюбование.
 
Обычно любовь замешана на всем вот этом вместе, но есть одна штука, которая категорически отличает любовь – от этого же набора признаков.

Кого выбрать — кота или мужа?

Я всегда любила кошек, все мое детство у меня было ласковое и пушистое домашнее животное. Но вот я замужем, а муж категорически против кота в доме. Так вот. Вечер. Еду с мужем в машине. Разговор:

Я: Милый, давай заведем кота?
М: Нет.
Я: Ну, пожалуйста! Я очень хочу.(((
М: Нет!
Я: Ну, заааяяя…
М: Я. Сказал. Нет!
Я: Я тогда заведу кота, а тебе не скажу!(
М: Тогда я уйду из дома. Живи одна с котом.
Я: Отлично!) Я согласна! Коты добрые, милые. Есть он будет точно меньше тебя! Не ворчат, не капризничают, не нужно ему гладить, собирать на работу. Все решено!
М: *молчит*
Я: Ну а что? Ты же меня не любишь!
М: Нет, люблю.
Я: Не любишь(((
М: Ошибаешься.
Я: Это почему же?
М: Даже при том, что ты сейчас мне отрыто заявила, что готова заменить меня котом…. ТЫ ВСЕ ЕЩЕ ЕДЕШЬ В ЭТОЙ МАШИНЕ!!!

Кого выбрать - кота или мужа?

Систематическая ошибка выжившего или почему надежду нужно убить

Как то одна девушка меня спросила, а вот почему раньше была такая музыка красивая — Бах, Бетховен, Моцарт и всё такое, а сейчас не пойми что? Ну, я подумав, ответил, наверное потому, что раньше было сложнее музыкой заняться, а сейчас проще и сейчас больше различных течений. И, конечно, гении тоже есть, но среди общей массы они не так заметны.
Но потом я узнал про ошибку выжившего и понял, что не правильно ей ответил.

Систематическая ошибка выжившего — означает ошибку, когда мы получаем информацию о положительных случаях и не имеем информации об отрицательных. Или не рассматриваем , не берем для расчетов такую информацию.

И таким образом — во времена Баха и Бетховена и Моцарта тоже были музыканты средней руки или совсем никчёмные музыканты.
Но время не сохранило их имена. Оно нам оставило только самых лучших. А нам кажется — что только такие тогда и были.

Эта ошибка выжившего — то есть когда на основе только положительных фактов мы строим свои представления о мире, в котором живём, часто встречается и в отношениях.
Пример: ой, Наташка встретила своего мужчину совершенно случайно  в кафе и это была любовь с первого взгляда! И они прекрасная пара! Они половинки друг друга!

Нет, безусловно, мы рады за Наташку, но на основе этого единичного случая рождается надежда. Что вот я буду сидеть ничего не делать и ко мне тоже случайно подойдёт ОН и у нас всё будет как в сказке!
А на самом деле — сколько случаев, когда девушка выходила замуж потому что «возраст подошел, вокруг особо никого нет и я вышла за него» — мы никогда не узнаем. Кому охота помнить негатив?
И вот, время идёт и идёт , а ОН всё не идёт и не идёт…

Как говорил известный психотерапевт Михаил Ефимович Литвак: «Говорят, что надежда умирает последней. Я бы её убивал первой. Потому что надеясь на чудо, люди ничего не делают для достижения его своими руками.»

Да и теория половинок — ошибочна. Я это наблюдал на коучинге с девушками. Она ходит на свидания с одним парнем с другим с третьим. И ни в кого не влюблена. И потом один парень начинает за ней ухаживать. Больше и больше. Она принимает его ухаживания — и постепенно — влюбляется в него! И вот,  пару недель назад я спрашивал её о нём — ну как? Она мне пишет — «ну так…» А теперь : «Он моя любовь моя половинка!»

Поэтому, стоит помнить, что  вероятность того, что прилетит волшебник на голубом вертолёте — крайне мала. Он может и прилетит. Но  к сестре двоюродного брата твоей подруги. А ты будешь смотреть, ждать, ничего не делать  и надеяться на чудо.

Ну и под конец бородатый анекдот:

Случилось наводнение. И затопило деревню. И люди залезли на крыши домов, а вода всё прибывает. И вот плывёт спасательный катер а на крыше дома сидит мужик. И с катера ему кричат — эй мужик — залазь, места мало, но потеснимся! А он в ответ — нет, я праведник, я верю в Бога, он меня спасёт. Ну на катере пожали плечами и поехали дальше собирать народ. А вода всё прибывает уже и крышу начало заливать. Плывет какой то мужик на весельной лодке видит этого упрямца и кричит — залазь! Лодка старая, но двоих должна выдержать. А этот — нет, я праведник меня бог спасёт. Ну, мужик в лодке тоже уплыл.
А вода прибывает заливает крышу поднимается выше и выше… В общем, упрямый мужик тонет.
Умирает он, попадает на небо и его там встречает Бог и мужик ему с укором — что ж ты, я так в тебя верил, я всю жизнь прожил праведно во славу твою, а ты не мог меня спасти?
Бог — а кто тебе посылал сначала катер, а потом лодку?

Систематическая ошибка выжившего или почему надежду нужно убить

Что делать, если мужчина с вами не разговаривает

#отношения@zlovlad

Девушки часто жалуются на то, что их мужчины с ними не разговаривают и не общаются. «Я пытаюсь ему что то рассказать, он послушает секунд 15 а потом занимается своим делом». «Он передразнивает мои слова». «Он ничего не рассказывает о себе, говорим о всякой ерунде — о погоде и прочее.»

Но ответ на этот вопрос очень простой — ему не интересно тебя слушать и общаться с тобой. Почему? Потому что ты пытаешься завязать с ним общение на интересные тебе темы. Он секунд 10-15 определяет о чём будет речь, понимает, что опять — интересная тебе, а не ему тема, и переключается на что-то более интересное ему.
Что делать? Научиться общаться с ним на интересные ему темы.

Вы скажете, но я не разбираюсь в машинах, футболе, компьютерных играх, и более того — я не хочу в этом разбираться!

Ага — то есть чтобы слушал хотим, а самой слушать его не хотим? =)

Кроме того, вам в его темах разбираться вовсе не обязательно. Достаточно общаться с ним на тему его интересов. Каким образом:

Почему ему нравится это занятие? Как это влияет на его жизнь? Что необычного или интересного у него было в данной теме? С какими людьми он сталкивается в данной теме? Как он считает, что ему даёт занятие данной темой? Какое он видит будущее в своих занятиях по данной теме?

И так далее.

Если же вам не интересны его интересы, значит вам не интересен он, вам нужно только чтобы слушали вас. Зачем вы тогда выбрали этого человека?
Вы скажете — а как же я? Что, мы будем общаться только на темы интересные ему?
А очень просто — когда ваш мужчина привыкнет с вами общаться, когда вы научитесь увлечённо слушать всё то, что он вам вываливает по своим интересам, он начнёт в свою очередь относится более внимательно к вашим словам.
Кроме того, у вас появится козырь — «я тебя послушала теперь ты меня послушай!»

Сильный мужчина ищет слабую женщину

Сильный мужчина ищет слабую женщину… И девушки тают. Ура ура, наконец то, о них позаботятся! А это значит, наконец то я нашла мужчину, который будет делать всё, чтобы мне рядом с ним было приятно и комфортно!

Увы.

Слабая женщина – это покорная женщина. А сильный мужчина – властный мужчина. И проявлять он будет не заботу, а опеку, то есть говорить тебе: что делать и как делать. Подруги? Они на тебя плохо влияют. Танцы? Ты что хочешь при чужих мужиках жопой вертеть? Курсы? Зачем тебе учиться — у тебя есть я, чтобы тебя обеспечить. А меня не волнует твоё мнение – в нашей семье есть одно мнение – моё.

При этом он будет называть это заботой о тебе.
А если ты начинаешь протестовать – то ты строптивая и тебя надо «поучить».

Что же делать? Искать слабого мужчину? Который будет потакать, но которого придётся тащить самой за собой?

Нет, искать надо такого, с которым можно договориться. Который не забывает о своих интересах, но понимает и твои. И может пойти тебе навстречу, но в то же время выставит и свои условия. И вы их вместе сможете обсудить. Это — нормальные отношения.

Сильный мужчина ищет слабую женщину

Почему мы завидуем?

Внутри  у каждого из нас стоит «счётчик» тех усилий, что мы приложили, чтобы получить что-либо. И если мы видим, как рядом кто-либо получил то же самое за меньшее количество усилий — нам грустно и хочется вопить: несправедливо!!! =)
Увы, счётчик встроенный, так что никуда вы от зависти не денетесь) Однако, можно снизить остроту работы этого счетчика, если аргументировать самому себе же, что возможно, мы просто не знаем всего того, что отдал человек за это. И не знаем, счастлив ли он, получив всё это. Может он получил, то что так надо именно вам, а ему это и не надо!  Ему, может, надо другое, что у вас есть, а ему не хватает.
Что же касается чужой зависти к вам — запомните универсальное правило: поменьше хвастайтесь и побольше жалуйтесь окружающим вас малознакомым людям. Конечно, вот прям ныть не надо. Но какими-то положительными вещами лучше делиться с действительно близкими людьми. А малознакомым на их вопрос «ну  как дела» подарите кусочек радости — расскажите какую-нибудь свою небольшую печальку или проблемку). Чтобы они, выслушав вас, успокоились — «ну значит у меня всё не так плохо» .

Почему мы завидуем?