Когда не робкого десятка

Отличный парень, душа компании. Любую мог уговорить: «Девушка у вас двух копеек не будет, мне позвонить надо? Куда же вы, а номер-то чтоб звонить? Как же я без номера вам звонить буду?»

А еще он женские имена угадывал. Посмотрит на девушку и сразу скажет, что Люся. И действительно Люся. Никогда не ошибался. И в последний раз тоже угадал. Увидел на улице девушку красивую очень, подошел.

— Хотите я ваше имя угадаю?
— А я ваше, — девчонка тоже не робкого десятка.
— Нет, я серьезно умею женские имена угадывать…
— И я серьезно…
— А вас Таней зовут.
— Ага. А вас Александром.
— Правильно!

Так и познакомились. Внуки уже: Татьяна и Александр. А то что она Ольга, а он Игорь выяснилось через месяц после знакомства. Когда пошли заявление подавать.

Когда не робкого десятка

Зачем пишут мужчины

Супруга у меня по профессии парикмахер. За годы работы появились постоянные клиенты. Уйдя в декретный отпуск сотрудничество продолжилось, но уже на дому. Некоторым так даже удобней. Мастер пришёл и причёски у всей семьи разом привёл в порядок. Сарафанное радио работает исправно и иногда появляются новые клиенты. Вот и в этот раз написал парень и попросил подстричь его и сына. Супруга сходила, подстригла, всем понравилось. Ничто не предвещало беды. Следующим вечером лежим в постели и состоялся у нас разговор.

— Помнишь я вчера сходила парня и его сына подстригла?
— Ну да, а что не так?
— Я не знаю как тебе сказать…
— Да говори как есть.
— В общем он мне сегодня написал.
— Чё, причёска не понравилась?
— Да нет! Он мне анекдот прислал. И картинку смешную.
— Анекдот то хоть смешной?

Показала. Пошлый, бородатый. Начинаю давится со смеху.

— Поздравляю, тебя только что попробовали склеить.

Делает большие круглые глаза.

— Да лааадно! Вот этой ерундой? Это как, интересно мне знать!?

— Ну да, типичный ход. Сначала анекдотики, смешные картиночки, то есть типа удочку закидывает клюнет-не клюнет, ответишь-не ответишь. Если ответишь значит клюнула, надо подсекать, понемногу развивать общение, пробивать почву, постепенно переходя к интимным темам, а потом РАЗ и он уже представляет как на тебя лезет.

— Ты сейчас серьёзно!? А откуда ты это всё знаешь?

Тут я уже не сдержался и заржал в голос.

— Да иначе зачем мужику какой-то малознакомой девушке писать?

Зачем пишут мужчины

Особенности мужской логики

Однажды я понял, что всегда есть другая точка зрения.
Я сидел на диване. Лида на нем лежала. Ее голова была у меня коленях.
— Вот объясни мне, пожалуйста, — Сказала она, глядя на меня снизу вверх. – Как у вас, у мужчин вообще логика работает?
— В смысле?
— А в прямом смысле. Помнишь наше второе свидание? Когда мы гуляли по центру и начался ливень? И мы стояли в той арке с видом на Казанский собор.
— Помню.
— И ты был в красивой рубашке облегающей. И весь такой задумчивый и загадочный. А на мне платье немного намокло и прилипало в нужных местах. И я стояла вся такая романтичная, прислонившись к стене. А потом над Казанским появилась радуга…
— Ну да, помню…
— Ага. И я все ждала, что ты меня сейчас как настоящий мачо подойдешь, обнимешь своими руками и мы поцелуемся. А ты? Вместо этого ты посмотрел куда-то мне за спину и сказал: «Ой, это не крыса там пробежала?» и еще минут пять потом говорил про крыс. Как их много в центре Питера.
Я смущенно притих.
— Так вот. – Продолжила Лида, — Зато, когда пару дней спустя мы шли вечером после какого-то унылого фильма через спальный район мимо помойки – ты почему-то решил, что пора признаться мне в любви. – Она поднялась и села ко мне лицом. – Я реально не понимаю, как это у вас работает.
Я не знал, что ей ответить. В комнате было тихо. Ее лицо было рядом с моим. Она проникновенно смотрела мне в глаза.
Наконец, я сказал:
— Ты не хочешь чаю?

(с) https://vk.com/blade_runner42

Особенности мужской логики

Мама всегда права

Однажды я понял, что мама всегда права.
Было мне 23 года. После некоторых событий я решил на время отказаться от мирской суеты и пожить простой безгрешной жизнью.

Сказано-сделано. Я поселился в съемной однушке недалеко от родителей. 3-4 дня в неделю я таскал кирпичи на стройке. Все остальное время проводил в свое задротское удовольствие – смотрел фильмы и сериалы, слушал музыку и время от времени рубился в новинки игропрома.

Примерно через полгода, когда я заносил вещи на стирку к родителям моя мать оглядела мое загорелое безмятежное лицо и сказала:

— А наш мальчик не думал, что пора бы уже найти себе девушку?

Я пожал плечами. Вопрос был странный. На мою маму это обычно не похоже.

— Так, — продолжила мама, — К нам в субботу в гости приедут Сергей Васильевич и Антонина Александровна. С ними будет их племянница – Лида. Очень хорошая девушка. Из приличной семьи. Скромная. Шьет сама. Готовить умеет. Приходи, посидишь. Чаю попьете, познакомитесь.

Чай, это хорошо. А вот скромная швея меня не прельщала. Но прийти я согласился.

В субботу мы все собрались у родителей. И мне представили Лиду.

«Синий чулок из провинции», — высокомерно вынес я вердикт. Лида была в серой старушечьей кофте с пояском. У нее была скверная стрижка-каре. А еще меня смутили чересчур раскосые глаза. И она была слегка полновата.

Старшие беседовали о своем. Я поел-попил и стал придумывать благовидный предлог, чтобы свалить. Тут мама меня подставила:

— Ребята, а чего вам с нами стариками сидеть? Сходите прогуляйтесь что ли. Погода вон какая отличная. Выпейте кофе или в кино там сходите.

Так мы с Лидой оказались на улице. Справедливости ради, погода и впрямь была хорошая.

— Ну что, кхм… Может правда в кино сходим? – Неуверенно спросил я.

— А чего в кино? Зови уж сразу в гости. Опять же – экономия. – Невозмутимо глядя на меня голубыми глазами, ответила Лида.

— Угу, — Так же невозмутимо, в тон ей, согласился я, — Только мне надо будет прибраться слегка. Мертвых проституток там в ковер закатать. Нычки с героином проверить…

— Мертвых шлюх убирай. Если живых вызовем – испугаются. А героин лучше выброси. У вас в Питере он хреновый. Бодяженый.

И все это с покерфейсом. На чистом глазу.

Я внимательно посмотрел на Лиду.

И чего я такой привередливый? Кофту и снять можно. Волосы – отрастит. Да нормальные у нее глаза, ничего что раскосые. Слегка полноватая, зато грудь вполне себе. Шьет сама. Готовить опять же умеет…

(с) https://vk.com/blade_runner42

Мама всегда права

Geri Halliwell — It’s Raining Men

Влажность повышается,
Данные барометра указывают на снижение давления.
Сообщается, что
Всем нужно выйти на улицу,

Так как сегодня вечером,
Около пол-одиннадцатого,
Впервые за всю историю
С неба начнyт падать мужчины.

С неба падают мужчины!
Аллилуйя!
С неба падают мужчины!
Хей-хей!

С неба падают мужчины!
Аллилуйя!
С неба падают мужчины!
Хей-хей!

Влажность повышается,
Данные барометра указывают на снижение давления.
Сообщается, что
Всем нужно выйти на улицу,

Так как сегодня вечером,
Около пол-одиннадцатого,
Впервые за всю историю
С неба начнут падать мужчины.

С неба падают мужчины!
Аллилуйя!
С неба падают мужчины!
Хей-хей!

Я сама бегу на улицу,
Желая найти своего мужчину
Под этим проливным дождём..

С неба падают мужчины!
Аллилуйя!
С неба падают мужчины!
Разные «виды» мужчин:

Высокие, блондины, брюнеты, худые,
Брутальные и выносливые, сильные и скупые.

Благослови, Господи, матушку-природу.
Она ведь тоже одинокая женщина.
Она доставила нам блаженство,
Сделав то, что было в её силах.

Она приказала своим ангелам
Обыскать всё небо,
Чтобы каждая женщина
Смогла найти своего мужчину.

С неба падают мужчины!

Смотри, не промокни, девочка!
Я знаю, ты этого хочешь..

Я чувствую приближение шторма..
Сейчас начнётся..
Слышишь гром?
Только не теряй голову!
Убери крышу со своего дома и оставайся в кровати..
(убери крышу и оставайся)

С неба падают мужчины!
Аллилуйя!
С неба падают мужчины!
Хей-хей!

С неба падают мужчины!
Аллилуйя!
С неба падают мужчины!
Хей-хей!

С неба падают мужчины!
Аллилуйя!
С неба падают мужчины!
Хей-хей!

С неба падают мужчины!
Аллилуйя!
С неба падают мужчины!
Хей-хей!

С неба падают мужчины!
С неба падают мужчины!
С неба падают мужчины!
С неба падают мужчины!

Как удержать мужчину

Самый простой способ удержать при себе двадцатилетнего мальчика – давать ему по первому требованию.
После подросткового голода малец какое-то время будет думать, что он в раю.
Самый простой способ удержать при себе двадцатипятилетнего юношу – не давать ему.
Очень сильно удивится.
Самый простой способ удержать при себе тридцатилетнего мужчину – поселится с ним вместе.
В этом возрасте они, как кони, — кто оседлает и крепче вцепится, тот и покатается.
Самый простой способ удержать при себе сорокалетнего дяденьку – быть на 15 лет моложе.

(c) Марта Кетро

Как удержать мужчину